LA DESTILERÍA ESCOCESA

     INTRODUCCIÓN

           Muy buenas:

      A resultas del reciente viaje de nuestro amigo Rebocato a tierras escocesas, aconteció que en una de las excursiones facultativas que realizó por allí, con guía en castellano (es la única manera de enterarte de algo de lo que visites, ya que aquellas gentes hablan en inglés, gaélico y/o  escocés, resultando que si preguntas a un lugareño y no entiendes ni papa de esos idiomas y el preguntado no tiene nociones de tu idioma, apañado vas para saber que te contestan) llegó a visitar una destilería de güisqui, por lo tanto, para relatar su experiencia, ha creado una nueva entrada en su blog que lleva por título: 

                                          LA DESTILERÍA ESCOCESA

Mas… Yahveh descendió para ver la ciudad y la torre que los hombres estaban levantando y dijo: «He aquí que todos forman un solo pueblo y todos hablan una misma lengua, siendo este el principio de sus empresas. Nada les impedirá que lleven a cabo todo lo que se propongan. Pues bien, descendamos y allí mismo confundamos su lenguaje de modo que no se entiendan los unos con los otros». (Génesis. La torre de Babel)

    Rebocato y acompañantes, durante su visita a Escocia (si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña) antes del Brexit (la sabia voluntad popular triunfando, posteriormente) se apuntaron a excursiones, con desplazamiento en autobús, impartidas, ellas, por guías y conductores españoles que utilizan el idioma de Cervantes para amenizar a los viajeros. Dentro del bus confluyen viajeros de, prácticamente, todos los sitios de España, inclusive alguna pareja sudamericana conocedoras de dicho idioma. Y, ante esto, Rebocato reivindica: ¿para cuando excursiones facultativas en el extranjero con guías que hablen en galego, bable, gacería, catalá, euskera, valenciá, andaluz con deje, etc.?. Ya se sabe que el saber idiomas enriquece el intelecto y entre muchos más, de ellos, conozcamos y practiquemos, mejor que mejor, y más fácil será colocarse y sin necesidad de hacer botellón. Si los idiomas que se hablan en el suelo patrio están amparados en nuestra Constitución, deberíamos exigir excursiones con guías dominadores de nuestras diferentes lenguas de aquí, allá donde vayamos a pintar la mona –aunque sea allende los mares– y proponernos el tratar de acabar con estas exclusiones, en las excursiones, que tanto daño hacen en la convivencia cotidiana de las personas en todos los países que componen España.

     Por el Génesis, barruntamos que, el inventor de los idiomas fue Yahvé, debido a que cuando bajó del cielo para ver la ciudad y la torre (nada que ver con un chalet de Cataluña) confundió las lenguas de todos los constructores (maestros de obras, albañiles, peones y hasta las de las familias de todos ellos, suegras y cuñadas incluidas) de la torre de Babel, de tal forma que, todo el personal en su conjunto que habitaba la Tierra de entonces hablaba hasta ese momento una única lengua; al confundirlas el Sumo Hacedor, las gentes tuvieron que dispersarse por el mundo, más que nada porque aquello empezó a ser un guirigay y no era plan de ponerse a estudiar idiomas, además del hándicap añadido de que, entonces, no existían profesores que enseñaran el conglomerado de lenguas confundidas, ni academias para reunir a los potenciales alumnos en ellas, ni mucho menos escuelas oficiales de idiomas que expendieran títulos de distintos niveles.

     Resultando, por todo ello que, en lo concerniente a España –que entonces no estaba inventada, pero es lo que principalmente nos atañe a los de aquí– los que sabían castellano, catalá, valencía, euskera, galego, bable, andaluz, gacería, etc,. se establecieron dentro de la piel de toro (obviemos a Portugal por separarse, de nosotros, en su día, y ahora es mucho más pobre que Catalunya que intentó separarse como aquella y no lo logró) en: la Meseta Castellana, Cataluña, Comunidad Valenciana, Euskadi, Galicia, Asturias, Andalucía y Cantalejo, etc., respectivamente, y así hasta completar las 17 comunidades autónomas actuales y aledaños.

Pie de estampa: Españoles por el mundo: Un Catalán, un vasco y un castellano, obnubilados, porque no logran entenderse a causa de la bajada de Yahvé. No busquéis al gallego, porque ya se ha ido a hacer las Américas con la intención de regresar como un indiano acaudalado, con el fin de construirse una casa en su pueblo del copón bendito (nos referimos a la casa, no al nombre de su pueblo).

    Una vez en predios escocesas, en una de las excursiones que realizó nuestro amigo Rebocato por las tierras (altas, bajas e intermedias) de los pelirrojos (estos no se dejaron avistar apenas) visitó una destilería de güisqui, en concreto la que lleva por nombre el de Deanston. Ya con todos los excursionistas dentro de la destilería –excepto la conductora del bus y la contraria y la hermana de Rebocato, las cuales no querían respirar los efluvios etílicos a esas horas de la mañana– se procedió a iniciar la visita guiada, impartida por una guía, empleada de la factoría, que era española (la guía no la factoría) y dio toda la plática en castellano. Rebocato pensó, que qué pena que no hubiera hablado, también, en gallego y en catalán porque concurrían, dentro del grupo de visitantes, una pareja procedentes de Ourense (Orense para los no bilingües) y dos matrimonios natos de Cataluña. En fin lo que mentábamos antes sobre la discriminación lingüística que nos asola, una pena, pues la visita hubiera durado el triple de tiempo al impartirse en tres idiomas distintos.

     La visita a la factoría costaba 8 libras por persona –que no te libraba ni Yahvé de abonarlas– que incluía la visita guiada y, al final de ella, una degustación de un güisqui, escocés por supuesto, de mezcla de 12 años. Caso de una segunda degustación, voluntaria, había que pagar dos libras más.

    Les explica la guía que el güisqui, una vez elaborado, se introduce en barriles de madera  –de reutilización, ya que antes han contenido Bourbon o vino fino– para su envejecimiento y, una vez los barriles llenos, se meten en una bodega que se cierra bajo llave. Durante el proceso de envejecimiento, a lo largo del tiempo, se evapora, aproximadamente, un 10% del total de la cantidad de alcohol que contiene cada barril,  a través de los poros de la madera de la cuba (Rebocato cree que un porcentaje del 10% no se evapora, sino que se lo bebe el que guarda la llave), por lo que cuando sacan los barriles para embotellar el güisqui y ante la presencia de un funcionario de la administración, pesan los barriles y de esta manera solo paga la factoría el impuesto sobre el güisqui existente, no así del güisqui evaporado (o bebido por el bodeguero del candado).

     Rebocato piensa que no están muy acabados los bodegueros de por allí, más les valdría que embotellaran el güisqui, nada más elaborarlo, directamente a las botellas y evitarían, de esa manera, pérdidas por las evaporaciones, así como que, no tendrían necesidad de comprar barriles de segunda mano a los Yankees ni a los andaluces, porque, a saber que no habrán echado en el interior de los barriles los bodegueros dueños de los barriles antes de enviarlos a la destilería de marras para su reutilización.

Pie de foto.- Hete aquí la factoría de marras con un amable lugareño que pasaba casualmente por allí y al ver a Rebocato haciendo la  instantánea se puso en medio y posó de la forma en que se aprecia su fina estampa plasmada en la fotografía. Lo dicho, la gente escocesa es muy agradable.

     En Escocia el alcohol está muy penalizado, económicamente hablando, hasta las cervezas que se venden por allí procedentes de España (por lo que vio Rebocato tanto en Edimburgo como en su visita en marzo a Londres) marcas de San Miguel y Estrella Damm, las rebajan de grados de porcentaje de alcohol del 5,4% al 5% y del 5,4% al 4,8%, respectivamente, con el fin de poder competir en precio con las autóctonas de por allí, claro. Los pubs los cierran a diario antes de que se cumplan las 00:00h y en los supermercados no te venden alcohol antes de las 10:00h., ni después de las 22:00h., debe de ser porque tienen muy mal beber, a pesar de ser buena gente, las gentes de por allí.

       Estando Rebocato, y su gente, en un pub de Edimburgo –cercano al hotel donde se hospedaban– celebrando que volvían a su Patria al día siguiente, sobre las 23:40h. los camareros apagaron y encendieron varias veces las luces del local (esto también lo hacen en las Irlandas), lo cual significa que te arrimes a la barra, caso de querer tomar la última ronda (En España se dice siempre la penúltima porque siempre hay una siguiente), allí es la ultima o te echan a patadas si estás bajo los efluvios del alcohol y te pones modorro con la repetición. Rebocato, contraria y hermana de aquel se acercaron a repetir. El cuñadísimo no, porque adujo que ya iba tocado de morro. Cuando vuelven los tres peticionarios a la mesa, birras en manos, se acerca un camarero y le suelta una parrafada a Rebocato y este como el baturro de más abajo dice: “chufla, chufla…soy spanish y no me entero”. Al rato vuelve el camarero y le enseña el móvil a Rebocato en el cual pone, literalmente: “Dentro de un cuarto de hora cerramos”. Rebocato le da el OK con una sonrisa y pulgar hacía arriba de la mano derecha. Para no buscar líos, ya que es el último día de visita a los escoceses, antes de que les echen de malos modos del pub y dejar en mal lugar a todos los spanish, controlando el tiempo que falta para el cierre, apuran las birras (no es cuestión de dejarlas a medias, ni de pedir vasos de plástico para transportarlas) y, después de despedirse amablemente de los camareros (lo cortés no quita lo valiente) salen del local.

   Ya en la calle dice Rebocato que va a entonar el “Asturias patria querida…”, pero ante la mirada inquisitoria de su contraria (que por cierto no es asturiana) desiste y, sin montar gresca, los cuatro se dirigen, en buena armonía, hacia el hotel.

    Prosigamos con la visita a la destilería: Después de visitar las diferentes salas y bodegas del recinto se inicia la degustación del güisqui, y la guía va ofreciendo a cada uno de los visitantes del grupo, una copa de vidrio transparente en forma de tulipa –dicen que son las mejores copas para degustar el líquido elemento mencionado–, avisa de que nadie beba hasta que ella lo diga y comienza a dar órdenes sobre el protocolo de degustación anunciando a la concurrencia (pagadora de las 8 libras de rigor) en plan Señorita Rottenmeier –(Fräulein Rottenmeier) ya que andamos metidos en la, tan traída y llevada, inmersión lingüística–) lo siguiente:

     1º.- Muevan la copa dando ligeros giros, sin brusquedad, de tal forma que se aprecie el alcohol que se pega en las paredes del cristal de la copa a causa del movimiento circular.

 (Rebocato, al ver la ínfima cantidad de güisqui que contiene tanto su copa, como la de su cuñadísimo que lo tiene al lado, al igual que las del resto del grupo de catadores, piensa: “barrunto que, nadie se emborrachará con estos copazos”).

     2º.- Metan la nariz dentro de la copa con el fin de aspirar los aromas de la bebida y aguanten, aspirando profundamente, con la nariz (napia) dentro, (Rebocato obedece e introduce su apéndice en la copa, pero como empieza a picarle la membrana pituitaria y, sin sacar la nariz de la copa, deja de aspirar no sea que le dé por estornudar y se vaya el poco güisqui, que le ha tocado en suerte, a hacer gárgaras, y sin pasar por la garganta).

    3º.- Beban un sorbo y sin tragarlo muevan el líquido en el interior de la boca durante tantos segundos como años tiene el güisqui –en este caso doce–.

(Rebocato da un sorbito y el contenido de la tulipa se queda temblando, a la vez que empieza a pasear lo bebido de un carrillo a otro y se acuerda de cuando entró a trabajar –hace ya la friolera cifra de 40 años– en la sede central de una empresa monopolista –el dictador cobraba de ella, un “donativo mensual” de 10.000 pesetas (11.000 euros de hoy en día, dicen las malas lenguas), según relata nuestro historiador Ángel Viñas en su libro “La otra cara del Caudillo”  articulo informativo en El País http://cultura.elpais.com/cultura/2015/09/05/actualidad/1441482173_263106.html)– de telecomunicaciones, en cuyo edificio existían en todas las plantas escupideras de bronce, ubicadas aparentemente en el suelo a la salida de los ascensores; escupideras donde daba pena esputar por lo relucientes (tanto o mas que los clavos del carro robado, antaño, al Manolo Escobar) que estaban siempre, y, de paso, mira a su alrededor buscando algún lavabo o papelera para echar toda la bebida de su boca con las babas generadas incluidas, pero hete aquí que, la persona que imparte la cata, después de los 12 segundos de movimiento del liquido en boca, dice que:  “a tragar….”. Todo el mundo obedece la orden, inclusive nuestro sin par Rebocato).

     4º.- Ahora –continúa la guía de Spain– es el momento de dar un pequeño sorbito de la copa y tragarlo tranquilamente para degustarlo bien. (Rebocato se bebe lo poco que queda al igual que tres maños presentes –con trazas físicas de estar, todos ellos, ya en la sesentena– los cuales tienen la copa más limpia que una patena).

    5º.- A continuación –prosigue la guía– echaré dos gotas de agua en cada copa para mezclarlo con el güisqui que les queda y lo catan ustedes de nuevo.

(Con una probeta en la mano la guía va repartiendo gotitas en las copas del grupo, excepto en las de los tres maños y en la de Rebocato, que se miran como diciéndose menos mal que nos lo hemos acabado ya, porque si no nos agua el güisqui de 12 años la muchacha esta. Con esto, al mentar a los maños, no queremos herir susceptibilidades regionales/nacionalistas tal y como está, hoy en día, el tema de las nacionalidades –o como se diga– dentro de la nación, es decir, no insinuamos que a los maños les guste el alpiste en demasía, sin ir más lejos nuestro amigo Rebocato da fe de ello ya que tiene amigos maños y no quiere dar a entender que sean personas tendentes a amorrase al jarro en exceso, ni que anden bolingas todo el día, son, más bien, comedidos en ese aspecto, al menos en público –bueno, en ocasiones especiales de celebraciones varias, se arrancan a cantar alguna que otra jota aragonesa, dicen que improvisada– pero tampoco sabe Rebocato lo que hacen en su casa, puertas adentro, con el contenido de las botellas de su mueble bar o cervezas de la nevera o en sus respectivos Centros Aragoneses o bares de la esquina de sus barrios respectivos).

    Actualmente, estos temas de las peculiaridades de las personas originarias de cada autonomía, es un asunto que levanta ampollas a menos que uno se descuide. Siempre se han hecho chistes sobre los: madrileños, catalanes, vascos de Bilbao y vascos de sus alrededores, andaluces (Lepe se lleva la palma), gallegos, baturros (chufla, chufla, como no te apartes tú)-, valencianos, murcianos, etc. Y a pesar de ello hemos sobrevivido (bueno, algunos han quedado en el camino) y, lo más difícil, hasta convivido. Pero, desde unos años a esta parte las modas políticas, dirigidas al antojo de algunos políticos, nos han llevado, como se dice vulgarmente, al huerto, para perjuicio de los de siempre, es decir, de las buenas gentes de a pie.

Pie de video.- Escena de la película  “Nobleza baturra” dirigida por Florián Rey en 1935. Durante la II República fue uno de los mayores éxitos comerciales del cine español

    En fin, dejémonos de cuestiones que van a tener mal arreglo, hasta que vuelva a bajar Yahvé y nos desconfunda  las lenguas, y centrémonos en finalizar la cata de los visitantes variopintos de la destilería:

   Una vez acabada la primera cata, la guía pregunta que quien se apunta a la segunda –recordar que, el que se anime, tiene que apoquinar dos libras más de vellón, además de las ocho previas–. A pesar de que hay gentes de distintos puntos de España solo se animan a la segunda cata los tres maños y Rebocato. El cuñadísimo de este –que es, según él, madrileño castizo del barrio de Chamberí, a pesar de estar bajo sospecha de residir, en su juventud, en Canillas– en principio está dispuesto a trasegarse otro güisqui al coleto pero al recibir una llamada en su móvil desiste y sale  del recinto en busca de cobertura, Rebocato cuando su cuñado sale de la sala de catas dice a la guía:

      –“Ese chulo madrileño se larga y se libra de pagar las 8 libras”.

     La guía un tanto absorta responde:

    – “Hombre, me imagino que después volverá”

    Y Rebocato apunta:

   –“Posiblemente, pero para el siguiente verano, como hacían en mi pueblo castellanoviejo, de un agosto a otro, los madrileños arrebañaorzas de tajadas de lomo y chorizo, y arramplacorrales de huevos y gallinas en pepitoria”.

     A continuación, Rebocato, añade:

    –“Tranquila, que es una broma, es cuñado mío y te abonaré sus 8 libras, mal que me pese, ya que llevo una treintena de años residiendo por el litoral Este Mediterráneo y estoy un tanto contaminado a causa de seguir el, tan traído y llevado, consejo de: <allá donde fueres actúa como vieres>”.

      Que paciencia tuvo la guía de la destilería que, a pesar de lo dicho, era muy maja, atenta y competente.

     El güisqui de la segunda cata de los tres maños y Rebocato, es de una antigüedad de 20 años en canal (al menos eso les asegura la guía, aunque en la etiqueta de la botella no hay dígito alguno que lo garantice), o sea, hay que pasearlo entre carrillos durante 20 segundos, en vez de los 12 del anterior (imaginaos como estará el güisqui a la hora de tener que bajarlo, faringe abajo, hasta que llegue al esófago y asentarse en el estómago– pero esta vez tanto los maños de Zaragoza, como Rebocato, prefieren no estropear el güisqui de mezcla con sus propias babas y se lo beben a su aire, eso sí, saboreándolo poco a poco, debido a que la cantidad servida en las copas sigue siendo un tanto paupérrima y dos libras no son dos euros, aún no había llegado el Brexit a Escocia (la mayoría de escoceses e irlandeses del norte votarán en contra) con la consiguiente rebaja del valor de la libra con respecto al euro.

      El personal de la segunda toma, sale de la destilería sin problemas, caso de presentarse el hipotético caso, de tener que sentarse al volante y toparse con un control de alcoholemia. Ya no digamos el personal que tomó una sola toma, eso sí, esta, con babas personales de cada cual incluidas. Una vez en el autobús, ni jotas aragonesas improvisadas, ni gaitas, bueno jotas cantadas no, quizás a causa de que a los maños les ha faltado algo de combustible, en cambio si que habrá gaitas debido a que más adelante el bus tiene una parada técnica en una vista panorámica (“lugar pintoresco” que se decía por Spain, antaño, cuando Fraga, antes de reciclarse a demócrata de toda la vida) donde paran para hacer fotografías y pulula por allí hay algún que otro gaitero tocando la gaita. La guía dice que esos gaiteros (a los cuales la gente les echa monedas) donan un porcentaje de su recaudación para obras sociales, es lo que tienen estos protestantes/ calvinistas/ presbiterianos.

  Pie de foto.- Hete aquí a un gaitero presbiteriano retratado a traición por Rebocato con el fin de no tener que soltarle la mosca, ya que, como dedican un porcentaje de su recaudación a su comunidad.religiosa, no quiere Rebocato ser excomulgado por el Papa Francisco –caso de enterarse, este, del hecho de echarle limosna– a causa de subvencionar obras del protestantismo por muy nobles y altruistas que ellas sean.  

     Posiblemente lo de la, tan traída y llevada, tacañería escocesa, provenga de lo rácanos que son los “escotes”, a la hora de servir el güisqui, al menos –más menos que más– con los que visitan sus destilerías. Por otra parte, hay una leyenda urbana que apunta a que los escoceses no son tacaños, simplemente es que tienen los bolsillos muy profundos y los brazos bastante cortos. Así no hay manera de que alcancen su billetera.

     A Rebocato no le hubiera importado realizar la visita a la destilería con una guía que hablara, por ejemplo, en euskera, a cambio de que las copas de tulipa las llenaran de güisqui como Dios manda.

    Un par de consejos para los que cometan el error de visitar Escocia y con el fin de que no gasten peniques a lo tonto:

     1º– “No paguéis ni un solo penique por visitar una destilería en Escocia”.

    2º– “No compréis güisqui en Escocia, ya que, es mas caro comprarlo allí que el hacerlo en España, incluso en la tienda del gourmet de El Corte Inglés, que ya es decir”.

                     HistoriasdeRebocato@junio-2016

SUBIDA A SANT JOAN DE PENYAGOLOSA

         

INTRODUCCIÓN

     Carísimos hermanos (de esta forma, cuando Rebocato era monaguillo, iniciaba el cura de nuestro pueblo castellanoviejo los sermones de los domingos y fiestas de guardar. Entonces no entendía, nuestro amigo, lo de carísimos, debido a que el que salía caro era el cura, no sus parroquianos que lo único que hacían era acoquinar el Money, en la medida de las posibilidades de cada cual, a la Santa, Católica, Apostólica y Romana Madre Iglesia).

    Hace cosa de un mes Aconteció que nuestro amigo Rebocato, y varios colegas de caminantes, fue en peregrinación (aunque ahora mismo no es creyente, hay tantas religiones que es difícil decantarse por alguna de ellas y más cuando casi todos dicen que la suya es la autentica y verdadera. Ya que es difícil acertar con la elegida, o te haces de todas o, posiblemente, acabarás condenándote, supersticiones aparte) desde la capital de la Plana hasta el Santuari de Sant Joan de Penyagolosa, unos 60 Km. de sube y baja montañas, a pinrel, en cosa de día y medio.

    A resultas de ello hay una nueva entrada en el blog donde se relata la pasión sufrida por él, y acompañantes, en aquel tiempo

       ¡Señor!, ¡Señor!. como están las cabezas.

      Saludos.

                           SUBIDA A SANT JOAN DE PENYAGOLOSA

      No existe ninguna cita en los evangelios que nos mencionen en momento alguno que Cristo cayera bajo el peso de la Cruz.            

     ¿De donde surge pues este arraigo y casi total convencimiento de que Cristo cayó tres veces bajo el peso de la Cruz?. Una de las practicas habituales en nuestra fe católica y que se ha transmitido con profunda reverencia de generación en generación es la rememoración del itinerario que Jesús recorrió desde el pretorio hasta el calvario: el Vía Crucis, el camino de la Cruz., y es en este acto de práctica piadosa donde nos encontramos con las tres caídas de Cristo bajo el peso de la Cruz (estaciones 3ª, 7ª y 9ª).

(http://www.nazarenosdecristo.com/las-tres-caidas.htm)

   No es que Rebocato cayera tres veces bajo el peso de la Cruz, pero también tuvo su particular Calvario a resultas de las tres veces que tropezó con el macizo de Penyagolosa, en el cual se encuentra el pico más alto de la Comunidad Valenciana, siempre y cuando que no contemos al Cerro Calderón que se encuentra en el Rincón de Ademuz y que mide 23 metros más que el Penyagolosa.

     Esto nos recuerda a la película británica que lleva por título: “El inglés que subió una colina pero bajó una montaña”, donde en un pueblo del País de Gales los vecinos están superorgullosos porque tienen la primera montaña de Gales, pero su gozo en un pozo, ya que, llegan los cartógrafos y la denominan colina, porque le faltan 20 pies para llegar a la altura de considerarla montaña. Los habitantes –algo que deberían de imitar los vecinos de los pueblos limítrofes al Penyagolosa para desbancar al Cerro Calderón del primer puesto del ranking– se ponen manos a la obra y a base de subir material (piedras y tierra) tratan de que los 20 pies que le faltan a su colina se superen en altura con el material arrimado.

     La primera vez que Rebocato se acercó al Santuari (sic) que está en la base del pico de Penyagolosa, fue a principios de los años 80, ya teníamos a los “socioslistos” (así llamaban muchos militantes del PCE a los dirigentes del PSOE durante la Transición) en el poder y no es que nuestro amigo fuera hasta allí, precisamente, para dar gracias por los 10 millones de votos conseguidos por el partido del fundador del PSOE Pablo Iglesias Posse (posiblemente las siglas del partido que fundó, las sacaría de su segundo apellido). Nuestro amigo estuvo cencerreando por aquellos lares un fin de semana con su contraria y una pareja heterosexual de amigos, los cuales convivían en pecado, debido a que durmieron juntos sin haber pasado previamente por la vicaria y el responsable del Santuario, que era párroco, no le hizo ascos en alquilarles una habitación con literas para los cuatro y sin pedir al alquilador (un amigo, ya fallecido,  de nuestro amigo)  documento alguno que demostraran que eran matrimonios debidamente consagrados por el séptimo Sacramento de la Santa Madre Iglesia Católica, como Dios manda. Añadir que la única noche en que los cuatro trataron de dormir, llegado el momento, resultó una misión harto difícil debido a que al ser sábado noche había pululando en los soportales/merenderos del Santuari una peña considerable de jóvenes dando una barrila, también considerable, con lo cual allí no había cristiano alguno que pudiera pegar ojo, hasta altas horas de la madrugada.

    La segunda vez que Rebocato se dejó caer por las faldas del Penyagolosa, aconteció unos diez años después, justo cuando Felipe –otrora Isidoro– aún era Felipe, y había caido una nevada de tres pares de narices en el mencionado macizo y sus alrededores (recordad la entrada, en este blog, que lleva por título: “La nieve”). Esta visita, también, fue de infaustos recuerdos para nuestro amigo.

    Pero, como no hay dos sin tres, vayamos a la tercera visita, la más dolorosa, de la cual a nuestro amigo aún le quedan en su subconsciente ciertas pesadillas.

PD.- Con el fin de ser honrados digamos que existió una cuarta ocasión en que Rebocato visitó al Penyagolosa. En dicha ocasión no se quedó en los alrededores de sus faldas, sino que se animó –mejor dicho le animaron sus compañeros de senderismo– a subir a la cima del pico ya que, alguno de sus traidores acompañantes le persuadieron con el caramelo envenenado de que, desde arriba, se disfrutaba de unas vistas espectaculares, vamos que, más o menos, le decían que desde todo lo alto se veía hasta el mes que viene. Durante el ascenso se estaba levantando una niebla como la de los gorilas en ella en Ruanda y cuando los caminantes y Rebocato culminaron, desde arriba no se veía absolutamente nada, bueno sí, niebla y más niebla, es decir, ni un burro –caso de andar retozando por allí– a dos pasos. En fin, un desencanto generalizado, como aquí cuando Felipe, dejó de ser Felipe.

   Pero centrémonos en la tercera caída, oficial y apócrifa, en las faldas del Penyagolosa de nuestro afligido amigo, el cual ya estaba un tanto despagado al descubrir que el Vía Crucis o camino de la Cruz, no está contemplado en los Santos Evangelios canónicos y, barruntamos que, mucho menos, en los Evangelios apócrifos. El despago viene de  cuando. él, era monaguillo y cantaba que se mataba el Vía Crucis de las 14 estaciones (no todas dolorosas del todo, al menos la del Cirineo –ignoramos si becario español asentado, entonces, cerca del Calvario– le ayudó en la 5ª estación a llevar la Cruz durante un rato. Se ignora que acabó siendo de él.

     Rebocato era, en aquel tiempo, monaguillo, y en la Semana de Pasión, junto a otros dos monaguillos y el cura párroco, recorrían todas las estaciones por el interior de la iglesia de nuestro pueblo castellanoviejo que, entonces, afluía el gentío a ella en masa, es decir, daba gusto verlos a todos juntos en comunión y, de paso, al estar los hombres descubiertos de boina (en cambio las feligresas se cubrían con un velo negro –de color, no por falta de lavados, que alguno también–) dentro del recinto sagrado, se adivinaba sin problemas quienes padecían de alopecia y quienes no.

    Pero volvamos a la tercera visita oficial de Rebocato a las faldas del Penyagolosa de marras:

    Aconteció que los integrantes senderistas amigos de rutas montaraces de Rebocato –los cuales llevan por título en su grupo de mensajería de wasap: “caminante no hay camino”, un homenaje, barruntamos, a don Antonio Machado por parte del líder número 2 del grupo de marras–  iban a iniciar la subida anual (no salarial) al Santuari de Sant Joan de Penyagolosa, a pie y andando, desde la capital de provincia.

    El día de autos se dan cita a las 06:00h en una mañana, amanecida con plena luna llena, de un sábado cualquiera de finales de mayo del presente año, en las taquillas del estadio de Castalia –no en las de los empleados y futbolistas del Castilla– sino, concretamente enfrente de las taquillas de venta de entradas al público, tal vez para aprovechar la coyuntura de que a esas horas no hay colas de forofos demandantes de entradas y, por lo tanto, será más fácil encontrarse.

    Son seis los valientes –no sabemos si totalmente bien acabados de la chola o quijotera, que se deciden a acometer la empresa  de la subida al Santuario– del total de los componentes del grupo de “caminante no hay camino” que normalmente son más de una docena de andantes, en que los martes, no festivos, van de senderismo mañanero por esos caminos de Dios, donde antaño campeonaba la Guardia Civil de capote y mosquetón al hombro que, a veces, no tenían más remedio que dormitar en gallineros, dicen, y que nos protegían de los maquis y de los sacamantecas cuando éramos niños Además de multar (la Benemérita de antaño) al líder, numero uno del actual grupo de andantes, cuando era niño, a causa de llevar la parte superior del timbre de la bicicleta guardado en un saco de hierba para los conejos (mayor provocación, por muy niño que fuera, no cabe).

    Uno de los mencionados seis, piensa andar solamente, hasta la localidad de Les Useres, donde viven unos tíos políticos de Rebocato, comer con todo el grupo en una taberna y volver, tan campante y sin  amortizar –físicamente hablando, pues está casi sin encentar– a la capital en su coche que acercó hasta aquella población la tarde anterior y volviéndose a la capital, esa misma tarde, en el coche de un amigo.

     Este andante que no acabó ni la mitad del recorrido bajo, no recordamos ahora, que excusa, un mes después llevará su penitencia al hacer el Camino de Santiago bajo una lluvia pertinaz, tanto o más que “la pertinaz sequía” de la que tanto se quejaba nuestro Dictador durante los largos periodos de sequía, liendres y piojos, acaecidos durante su mandato, y eso que se hacían rogativas y, él, se paseaba bajo palio en procesión, al igual que la Santa Custodia.

    Rebocato aparece, clavado como un reloj, a las 06:00h. en el estadio donde ya han llegado dos de los tres acólitos que acabarán la ruta, después aparece el líder número 1, y a continuación el líder numero 2 en la Bicicas, lo cual es un mal ejemplo para la tropa, ya que, piensa Rebocato:

    –“Si todos venimos andando, desde nuestras casas respectivas, hasta el punto de encuentro, ¿porqué uno de los lideres viene en bicicleta?”.

     En fin, siempre hubo clases.

     El último en aparecer es un compañero que, además de llegar tarde a la cita, encima, tal como hemos anunciado antes, solo hará la ruta hasta Les Useres. Eso ya parecía una ruta a la carta y eso era un agravio comparativo para el resto de la tropa.

     Inician la marcha los 6 magníficos (aunque al andante, que además de llegar tarde no acabará ni la mitad del recorrido de la ruta prevista, no merece el honor de definirle así) y cuando han recorrido unos tres kilómetros, estando en la urbanización de Penyeta Roja (personaje mitológico que preñada –la Penyeta, no la urbanización– por el Tossal Gross, dio a luz a “El Tombatossals” –nombre, este, que recibe la novela de Josep Pascual Tirado–) Rebocato pregunta al líder número 1:

–      ¿Falta mucho?.

     A lo que su líder afamado, y criticado, las más de las veces, por el grupo de andantes, responde:

       – Ya menos, unos 60 kilómetros.

     Y Rebocato remata:

       – Apañados estamos.

   Rebocato, que va en pantalón corto, no se percata, al estar sentado en el brocal de un pozo, mientras almorzaba el grupo de caminantes, de que unas hierbas le están rozando las pantorrillas. Al día siguiente tiene la piel irritada en la parte de las piernas que estuvieron en contacto con las hierbas dichosas, menos mal que no le produce picazón. Uno de los compañeros andantes, que de pequeño servia chatos en la taberna de su padre e invitaba a la pareja de la Guardia Civil mientras aquel se iba a poner cepos para cazar conejos en el monte, le dice que eso quizás sea por los calcetines, ya que, a él, le ocurrió lo mismo cierta vez. La verdad es que Rebocato se lo cree porque los calcetines que lleva son nuevos y él cuando tiraba de hoz, en nuestro pueblo castellanoviejo, las hierbas de los trigales o cercos de las caceras, jamás de los jamases, le produjeron reacción alguna en la piel de sus piernas.

     A todo esto, no vamos a olvidarnos de los tres compañeros de apoyo al grupo de andantes, los cuales se encargan de la intendencia con un altruismo que les honra. Disponen de dos coches, uno de ellos con remolque y su correspondiente pegatina de ITV pasada, y el otro coche sin pasar la dichosa ITV ya que, es un rutilante Mercedes Benz recién estrenado, y es tan buen amigo y compañero su dueño que, a la vuelta a la capital el domingo (día de su santo) no le importará que los compañeros sudados después de dos días de bregar monte arriba, monte abajo, se suban oliendo a tigre a su despampanante coche que olía a nuevo, ahora no lo sabemos. Pocos amigos nos encontraremos así, y denota que manda en casa o bien que, su mujer es una santa, porque a ver que fémina deja montar en su coche recién estrenado a una panda de amigotes sudados para que se lo ambienten.

      Estos tres de la ruta en coche, madrugarán, obviamente, mucho menos que los seis andantes madrugadores de las 06:00h, y todos confluirán sobre las 15:00h en Les Useres (Useras para los no bilingües, de paso recordar que al sur de Madrizz existe un barrio denominado Usera, donde Rebocato tenia un amigo nacido allí, y bastante chulo por cierto, que es culé) para comer todos juntitos y, a ser posible, en buena armonía, dentro de una taberna ubicada en la plaza de la iglesia de la localidad mencionada de la comarca de Alcalatén.

    El tercer intendente –a pesar de que atiende al nombre bíblico del mismísimo hijo número 12 de Jacob y sin tratar de quitarle importancia a este valiente caminante debido a que Rebocato es el hijo número 12 de nuestro labriego castellanoviejo– decir que es un hombre bragado en estas lides de correcaminos, y añadir que no hace este camino a pie debido a un inoportuno espolón (ahora mismo ignoramos si ubicado en el pie derecho o en el izquierdo) tal cual como si fuera un fiero gallo de pelea, por lo tanto está en el grupo de apoyo desempeñando funciones de porteador aunque, eso sí, sin llevar las mochilas al hombro montaña arriba, cual sherpa nepalí, para esos menesteres están los dos coches y el remolque.

    Prosiguiendo con el perfil del tercer intendente, decir que es una persona polifacética, entre otros menesteres que trabaja en el mundo de la farándula e interpreta, divinamente, cualquier obra (nada que ver con la del ladrillo de las consecuencias tan trágicas que han acarreado a este país) de teatro que le echen encima y, lo más meritorio, sin necesidad de apuntador. Por otra parte, un día le dijo un compañero del grupo de andantes que se parecía al Dr. Bacterio, y emulando a este simpático personaje del gran Ibañez, hace un delicioso brebaje alcohólico  (la formula solo la sabe él mismo, barruntamos) llamado “Pijonitrato”, cual poción mágica como la que prepara el druida Panorámix y que, como sabeís, al tomarla los irreductibles galos les hace invencibles en la famosa aldea de Asterix, el héroe de los formidables cómics de Uderzo y Goscinny. En dichos cómics nunca hay muertos pero los abollamientos en cascos y cuerpos de los romanos abundan. En fin, a Rebocato le confesó hace días que en la última representación teatral repartió el brebaje –ahora que lo hace con menos graduación de alcohol– en la fiesta posterior a la obra, y que hizo las delicias entre las prójimas (no lo decimos en sentido peyorativo como mujeres de conducta dudosa, sino como las conyugues de otros hombres allí presentes) del mal llamado sexo débil.

          Pie de video: “Cómicos” canción del víctor Manuel.

    El tercer intendente de luengas barbas blancas, está de copiloto para ambos coches de apoyo y no dudará en ponerse manos al volante, caso de que alguno de los dos pilotos oficiales sufra algún percance o con el fin sustituirles al volante para evitar confrontaciones con la Guardia civil de tráfico, caso de que les paren en un control de alcoholemia porque hayan trasegado de jarro en demasía.

   Comen todos juntos, los 6 caminantes y la Santísima Trinidad de porteadores (ltres personas distintas con un solo fin verdadero)  en una taberna de Les Useres. Se lo toman con calma, dedicando a esos menesteres la nada despreciable cantidad de tiempo de 3 horas, matando el tiempo, después de un buen yantar, con unas partidas de tute perrero con las cartas de Heraclio Fournier.

     A las 18:00h los caminantes andantes (ahora son solo cinco, por el abandono del que encontrará la horma de su zapato en su futuro Camino de Santiago, a causa de la pertinaz lluvia que le espera) se ponen en marcha hacia la ermita de San Miguel de les Torrecelles, para ello a la salida de Les Useres inician la subida de La Serra de la Creu, la cual nunca se acaba, cuatro de los andarines, ya que el quinto (el líder número 2 –aspirante a líder número uno–) se queda buscando espárragos trigueros. Cuando están a mitad de subida el líder numero 2, alcanza al líder número 1 y a los tres acólitos de ambos. Ya reagrupado el grupo y cerca de culminar la cima ambos lideres se ponen a porfiar sobre que pueblos son los que se divisan a sus espaldas. Se paran a otear el horizonte mientras disertan enfrentados enumerando los pueblos que se avistan, contradiciéndose entre ellos con gran porfía.

    Los tres acólitos dejan a sus dos lideres con sus ofuscaciones y prosiguen la marcha monte arriba. Mientras van subiendo a Rebocato la situación de sus dos lideres (el número 1 y el 2) le recuerdan a la fábula de “Los dos conejos” de Manuel Iriarte, en la que uno de ellos huyendo de dos perros, se topa con otro conejo en su huida y el cual le invita a pararse y se pone a discernir, con el parado perseguido, sobre si los sabuesos que van tras él son galgos o podencos, Uno afirma que si galgos y el otro que si podencos, resultando que estando en esos bretes elucubrando, llegan los dos perros y trincan a los dos conejos.

    Ya coronada la cima y, después, realizada la bajada de la montaña, los tres acólitos miran pendiente arriba y observan que bajan, como alma que lleva el diablo, los dos lideres (se les ve gesticular como si, aún, continuaran con la obcecación de la ubicación de los pueblos) y deciden esperarles antes de iniciar la subida al pozo Blanco, para después continuar hasta la ermita donde cenarán y pernoctarán esa noche.

     Antes de iniciar la última subida del día hasta alcanzar la ermita, los dos lideres se desvían para buscar un conocido reguero donde asearse. Los tres acólitos continúan la marcha hasta llegar a la ermita, donde son recibidos con gran alegría por los tres porteadores de apoyo que ya tienen bien aparcados los dos coches y el remolque con: las mochilas grandes de los andantes, esterillas y sacos de dormir, todo está ya debidamente descargado y colocado en los bancadas sitas en los soportales del ermitorio. Les ofrecen, a los recién llegados –que se encuentran secos y un tanto ahítos al no parar de caminar todo el santo día, monte arriba, monte abajo– cervezas para refrescarse, pero estos desisten del ofrecimiento al advertirles aquellos que solo hay una cerveza por barba, y les argumentan, ante la extrañeza de los recién llegados argonautas (nada que ver con lo griegos de antaño que se desplazaron a Colcos a la conquista del vellocino de oro)  que son "ordenes" –estrictas y un tanto espartanas, al sentir de Rebocato– del líder “number one”, por lo que se decantan por el porrón de vino –que sabe a demonios pero se trata de recuperar, con su ingesta, las vitaminas y sales minerales que han perdido sudando y que el vino, en si, dicen que contiene­– con el que los agasajan y dejan las birras para más tarde.

   Cuando llegan, ya por fin, los dos lideres debidamente aseados, y sin necesidad de formar a la tropa para rendirles la pleitesía que se merecen por su rango, se procede a tender, en el suelo de los soportales, de la ermita, un gran plástico que lleva el líder numero 2 en su mochila grande porteada y, sobre el cual, se distribuyen los respectivos sacos de los andantes y porteadores donde pernoctarán cada uno dentro del saco de cada cual.

    Rebocato que está por los alrededores contemplando la ermita y las posibles vías de escape –caso de que se presente un imprevisto de madrugada y haya que salir por piernas– cuando regresa a los soportales se percata de que el plástico no da para su saco y esterilla por lo que reclama al líder número 2 que qué pasa con su cacho de cama dura. Al final el asunto se resuelve cortando un trozo sobrante, de la parte de los pies de la improvisada cama comunal, y se coloca en un lateral de la camada, en concreto en el que está al lado de la fuente de agua existente dentro de los soportales.

    Acto seguido se ponen todos manos a la obra para preparar el fuego en unas barbacoas aparentes que contempla la infraestructura de la ermita (los tres sufridos sherpas porteadores, aparte de las mochilas, también han acarreado en los coches y remolque, leña para el fuego, viandas y bebidas) .

    Mientras se asan las chuletas, morcillas, chorizos y panceta en las parrillas la gente anda pululando alegremente por los alrededores de las parrillas, charrando en grupitos, en tono distendido y trasegando cerveza, vino, etc.

    Entonces es el momento en que la luna llena se manifiesta perfectamente redonda, imponente, pletórica y, además, poderosa cielo arriba. ¡Qué bonita es España señores!, tal  como clamaba el desaparecido locutor Antolín García cuando nos amenizaba las tardes de primavera, años ha, narrándonos las etapas de la Vuelta Ciclista a España.

    Después de la barbacoa se procede, por un afamado experto, a quemar el ron vertido en un perol y calentándolo en un pequeño infernillo/infiernillo, para posteriormente quemarlo y, después, dar buena cuenta de él (nos referimos al líquido elemento, no al  perol ni al infernillo de marras) por toda la peña; a su vez el tercer porteador, el cual no porta coche, se pasea entre los pequeños grupos ofreciendo su peculiar y sin par “pijonitrato”, la bebida cuya fórmula no se digna en dar a conocer a sus compañeros de fatigas.

   Por fin llega la hora de irse a descansar a la piltra (es un decir, dada la infraestructura existente) y la gente se mete en sus sacos respectivos echados sobre el plástico de uso general y de las esterillas particulares de cada cual.

     Hay quien, escarmentado del duro colchón de otros años, dispone de una colchoneta hinchable. Hinchado acabará Rebocato a lo largo de la noche en su afán por caer en los brazos de Morfeo.

     El líder número uno coge todos sus trastos y, en lugar de permanecer al lado de su tropa, como haría un Caudillo de pro por sus huestes, se larga a una esquina del soportal. Rebocato lo interpreta como un gesto de liderazgo, ya que, piensa, hasta en el Cielo hay jerarquías, por ejemplo, en el caso del colectivo de criaturas aladas, y sin sexo, que pululan por la Gloria existen: ángeles, arcángeles, querubines, serafines, tronos, etc., y el alado que más manda es el Espíritu Santo en forma de paloma, que entre otras gestas lleva en su haber –con la sin par Anunciación, a la hasta entonces María a secas– la Concepción por su obra y gracia.

      Rebocato se acuerda de la canción: A Hard Day's Night (Que Noche La De Aquel Dia) de The Beatles, debido al mal dormir que tuvo, a lo largo de la noche de aquel día en la ermita, por sus constantes despertares a causa de la dureza de la cama. De vez en cuando se despertaba con dolor de huesos y trataba, a duras penas, de cambiar de postura con el fin de aliviar su sufrido esqueleto. Para mas INRI la luna llena iba pululando y cambiando de posición asomándose entre los vanos de las arcadas.

Pie de foto.- (Ojo, con subtítulos en castellano). Rebocato se sentiría bien estando en su casa  durmiendo  sobre una cama decente, claro está.

    En uno de sus despertares, Rebocato observa que uno de los caminantes sin rango (no vamos a decir de quien se trata, para no herir susceptibilidades entre los paisanos de origen del caminante de marras) sale de su saco de dormir, se incorpora y sorteando los cuerpos que permanecen dormitando embutidos en sus sacos respectivos, cual gusanos de seda dentro en sus capullos, se dirige al rincón del pórtico donde dormita, un tanto alejado, el líder número 1, le zarandea suavemente para sacarle de los brazos de Morfeo Una vez despierto el zarandeado, el zarandeador le susurra algo al oído, aquel se levanta, rebusca en su mochila y le acerca algo con la mano derecha a pesar de ser de izquierdas. El zarandeador coge lo que ha demandado al zarandeado, se baja los pantalones y, Rebocato, llega a oír, en el silencio imperante, lo que le contesta el líder número 1 al zarandeador: “Para estos casos y para que todo vaya bien, lo mejor es que te apliques vaselina”.

     Rebocato no ve nada más porque, de improviso, la luna llena se ha ocultado tras una inoportuna nube y la penumbra invade la zona de las arcadas donde dormita él y acompañantes, pero con lo que ha oído decir al líder número 1 ya va arreglado para todo el resto de la noche. Al final puede más el cansancio que su alteración ante lo que ha visto, oído y lo que se imagina y, al rato, el sueño le vence.

     Va transcurriendo la larga noche en los soportales de la ermita y Rebocato vuelve a despertarse por el dolor de huesos y, a ello, le ayuda la luna llena que vuelve de nuevo a rutilar entre las arcadas, y aprovecha (él, no la luna) para volver a cambiar su sufrido cuerpo de postura. Ahora se coloca de cara al compañero que tiene a su lado, que es el porteador dueño del coche con remolque, o al menos eso dice el supuesto dueño. El susodicho compañero duerme como un bendito, quizás sueñe con sus incansables nietos, de los que disfruta a menudo. Rebocato, levantando la cabeza aprovecha para dar un vistazo a la tropa y comprueba que el que se aplicó la vaselina suministrada por el líder número 1, está metido en su saco respectivo de pies a cabeza. Asimismo, ve que el porteador del Mercedes está agitando, tumbado, ambos brazos cual molino de viento (a la mañana siguiente, durante el desayuno, se justificaría, su bracear, alegando que estaba peleando con zombis en pleno sueño, menor pesadilla, se nos antoja, que la de soñar que le estaban robando o rayando el coche nuevo).

     Rebocato, antes de empezar a conciliar, de nuevo, el sueño, se interroga: “¿Pero… cómo es posible que toda esta tropa (en la cual se incluye), que está descansando en este lugar, siendo muchos de ellos republicanos, izquierdistas, anticlericales, incluso alguno que otro libertario, sean capaces de acogerse a Sagrado?, y lo más grave, resulta que, este año, están todos durmiendo fuera del interior de la ermita, y resulta que otros años, según han comentado, accedieron al interior del recinto sagrado y durmieron toda la noche dentro, con ronquidos incluidos y, posiblemente, sin rezar ni recitar antes: "cuatro angelitos tiene mi cama, cuatro angelitos me la acompañan.....". Resulta que este año han puesto una cerradura nueva en la puerta y, a pesar de que el líder número 1 lo intentó, no hubo forma humana de acceder al interior ,no sin cierto peligro, por lo que se toma la decisión de dormir, todos, en los soportales.

     Por fin amanece y el personal empieza a desperezarse, unos antes que otros, y al final todos están en pie, dispuestos a acometer el camino previsto para la jornada del domingo, y continuar –los parias a pie, los nobles en automóvil– con la marcha dichosa. Rebocato inicia el camino no muy convencido del todo, porque, al igual que el compañero que se aplicó la vaselina en salva sea la parte de su cuerpo y con qué fin, barrunta:

    –Pero… ¿que necesidad tengo yo de meterme es estos berenjenales?, mejor me había montado en uno de los dos coches de los porteadores, en el que hay una vacante de copiloto, y hubiera arribado a la población de Xodos –en la cual han quedado para almorzar– tan campante.

    Antes de hacer, los que lo necesitaran, sus necesidades fisiológicas a cielo abierto cual alimañas, el líder número 2 avisa de que los que necesiten hacer aguas mayores que procuren alejarse, lo máximo posible, del núcleo de la ermita y que procuren tapar, las posteriores deposiciones, con alguna que otra piedra, con el fin de que no ocurra lo que otros años de marcha, en los que aparecían mojones blandos por doquier por todos los alrededores de la iglesia.

    Después del frugal desayuno, los caminante y porteadores, recogen los sacos de dormir, las esterillas, las mochilas y el resto de bártulos y se colocan en el remolque del coche del vecino de cama de Rebocato.

      Los tres sherpas despiden a los 5 caminantes (a los dos lideres y a los tres acólitos) a pie del sendero y emprenden la marcha –Rebocato un tanto aliviado por dejar atrás su dura cama– iniciando la subida de la Loma Bernat con el fin de llegar hasta la base del montículo donde se encuentra ubicado el pequeño núcleo de la población de Xodos, donde piensan juntarse con los porteadores de los coches con el fin de almorzar allí todos bien juntitos.

     En la subida a la loma demarran los líderes (quienes iban a ser) y en lo alto de la cumbre esperan (todo un detalle) a sus tres gregarios. Después, antes de llegar a las estribaciones de la roca donde se asienta Xodos, muy arriba, los dos líderes vuelven a demarrar (imitando al gran Perico Delgado, de antaño, en el Tour de Francia y en la Vuelta a España, recordar que Indurain nunca llegó a ganarla y Perico sí y por partida doble) y dejan atrás al acólito que nunca se queja y, más atrás aún al acólito de la vaselina y al acólito Rebocato.

     Estos dos últimos van “al tran tran”, con el fin de no desfallecer al tratar de seguir el ritmo endiablado que marcan los que les preceden (una de las tácticas que utiliza, muy a menudo, el Gran Líder cuando alguien trata de caminar a su lado). En esto que Rebocato, al estar ya unos kilómetros alejados del recinto sagrado y con el fin de respetar el consejo del líder número 2 sobre donde hacer las deposiciones,  siente la necesidad de “tirar los pantalones” –frase que utilizaba a menudo nuestro labriego castellanoviejo, y hoy en día, lamentablemente, en desuso, aunque parte de la “juventudbaila” vayan tan felices con los pantalones cagados de tan modelnos (sic) que se creen que son– y a pesar de lo poco que llegó a contemplar de la escena nocturna, a causa de la nube interpuesta y acontecida en el rincón de las arcadas, entre el líder número 1 y el acólito que ahora marca el ritmo de marcha a Rebocato, le produce a este algo de inquietud, al ir en cola de grupo y solo con el acompañante mencionado que está, en esos momentos, un tanto bajo sospecha por el encuentro nocturno de la madrugada anterior, pero necesidad obliga y Rebocato le dice que se adelante unos cuantos metros y que ahora mismo le alcanza. El compañero sigue adelante y Rebocato en unos 20 segundos ha terminado la faena (no tiene necesidad de limpiarse con una piedra ya que dispone de servilletas biodegradables) borra todo rastro de pistas encimando unos cantos aparentes sobre lo soltado y, a continuación forzando el ritmo de la marcha, consigue alcanzar al compañero que le precede, el cual, –piensa Rebocato,– debió de acabar la noche anterior con sus necesidades totalmente satisfechas.

     Ya los dos rezagados divisan las casas del Xodos escarpado y se presenta magnifico en “todo lo alto” (“todo lo arto” para un andaluz) de la cumbre.

     Ahora bien, a pesar de la obligada, corta, discreta e intima parada que ha ocasionado Rebocato, el enlace entre este y su “pareja de senda”  ha desaparecido, ya no digamos los líderes que lo mismo a esas horas –barrunta Rebocato– estarán en las tabernas de Xodos refrescándose el gaznate con el grupo de sherpas y, es que, definitivamente el ser líder tiene sus ventajas.

    Abandonados Rebocato y “su pareja circunstancial” a su suerte, aquel, por mutuo acuerdo de la pareja, asume el mando y pasa a dirigir las operaciones. Inician el ascenso a Xodos que lo tienen a la vista y se fían de las pintadas que definen los senderos de marras. Se percatan de que se están desviando hacia la izquierda y a su derecha quedan un barranco y el pueblo, lo cual no les gusta mucho al par de dos, ya que, ven que no van por el buen camino, y no nos referimos al del asunto religioso, que tampoco. Después del mucho penar de ambos por los senderos que rodean Xodos, oyen gritos desde arriba, con gran esfuerzo levantan sus cabezas y ven, muy arriba y a mitad del litoral del pueblo, a los dos líderes y al acólito que nunca se queja (y principal culpable del desvarío) y que hacía de referencia de unión entre la cabeza y la cola de los cinco andantes.

    Rebocato y su acompañante les miran y se percatan de  que sus traidores compañeros, les hacen señas para que abandonen el sendero y que suban a pelo y en línea recta, monte arriba, en dirección hacia donde se encuentran ellos. Rebocato no está por la labor de salirse de la linde y prosigue, siguiendo las marcas del sendero, en compañía de su lacerado acompañante, el de la vaselina voluntariamente aplicada, tras bajada de pantalones, con nocturnidad –no sabemos si también con alevosía–.

    Al rato de la empecinada subida a Xodos de nuestros dos sufridos senderistas con el propósito de alcanzar el pueblo dichoso, observan que sus compañeros han desaparecido de los arrabales del pueblo y, en vista e ello, deciden abandonar el sendero y subir a pedal, y en línea recta, hasta las primeras casas que se atisban. Cuando llegan a ellas se encuentran con que están solos, vamos, guardando las distancias, como Joe Cocker en su canción “Perdido y pobre en Nueva York”.

   Rebocato se deja guiar por su sentido de la orientación, mientras su compañero que, por motivos de trabajo, ha visitado bares y tiendas de pueblos de la comarca para aburrir, en lugar de tirar de experiencia y tomar la iniciativa hace “mutis por el foro” y sigue delegando en Rebocato ,dejándose llevar por este con los nefastos resultados que se exponen a continuación:

    Enfilan calle arriba, ambos extenuados, por una de las cuatro calles de las que dispone el bonito pueblo (a las cuales les dan varios nombres, a lo largo de su recorrido, con el fin, barruntamos, de que dé la apariencia a los visitantes de que  hay muchas mas calles de las que existen en realidad) en busca de los dos bares que amenizan a sus habitantes y visitantes. Llegan hasta la iglesia con la esperanza de vislumbrar alguna de las tabernas, pero estas brillan por su ausencia. Las calles, que como hemos dicho, son pocas pero empinadas como ellas solas, se acaban y asoman, los dos caminantes perdidos, al precipicio, por lo que vuelven sobre sus pasos y, lo más grave, tienen la sensación de que se han perdido, por lo que Rebocato trata de preguntar a alguien pero son las 10 de la mañana de un domingo cualquiera y la gente no pulula, aún, por las calles, bien porque estén en Misa, bien porque estén encamados durmiendo la mona del sábado noche.

   Rebocato, exhausto, piensa en llamar a la puerta de una de las casas y que Dios reparta suerte. Su sensación de impotencia al igual que la de su compañero –antaño sirve chatos en la taberna de su padre mientras este ponía cepos para cazar conejos silvestres– de fatigas senderistas es alarmante, en esto que salen de una casa dos parejas de mediana edad con pintas de ser turistas nacionales –que no no nazzionalistas, quizás sí– de fin de semana  irrumpiendo en la calle. A Rebocato, cual niño pastorcillo, es como si se le hubiera aparecido la Virgen María, se dirige decidido hacia ellos y les suelta:

   –“Buenos días, perdonad, no os lo vais a creer, ya sabemos que el pueblo es pequeñito, no es cachondeo, pero resulta que estamos perdidos. No hay manera de que demos con el bar en el que hemos  quedado con otros compañeros de ruta  para almorzar”.

    Los cuatro se sonríen y uno de ellos dice:

   –Acompañadnos que nosotros vamos calle abajo hacia uno de los bares.

   Llegan al bar y Rebocato y acompañante les dan las gracias a los guiadores de bares y se adentran en el bar donde comprueban que allí no hay ni rastro de sus compañeros de ruta, por lo que deciden salir de nuevo a la calle y dirigirse al bar de al lado donde, en una fuente anexa, andan los dos lideres y el acolito de enlace senderista que no hizo como tal, refrescándose, sin inquietud alguna, en los caños de la fuente y los tres porteadores al lado observándoles tan campantes. Intercambio de impresiones sobre las causas de la pérdida del sendero de acceso al pueblo por parte de los dos acólitos perdidos, y como todo el mundo tiene razón dejan de lado el asunto y se van todos al bar, donde almuerzan unos bocadillos que no se los salta un gitano con albarcas nuevas, que se decía antaño en nuestro pueblo castellanoviejo.

    Rebocato está tan quemado del peregrinaje que a la hora del carajillo dice que abandona la empresa, (a pesar de estar ya prejubilado)  es decir, que no da un paso más y que se va en uno de los dos coches de apoyo hasta el Santuari de San Joan de Penyagolosa. Los compañeros, de sendero de a pie, empiezan a animarle y a de decirle que como va abandonar ahora que ya se ha hecho el camino difícil y que a partir de Xodos todo será coser y cantar hasta alcanzar el objetivo previsto. El senderista del intento de abandono que anda corto de entendederas a causa de estar, ya, bajo los efluvios etílicos, se deja seducir por los cantos de sirena, a causa de no taponarse los oídos como Ulises, y accede a continuar la marcha (más adelante comprobará en sus piernas que con estos amigos no es necesario tener enemigos).

   Salen de la taberna y cae un sol de justicia. Los cinco caminantes se dirigen a iniciar la subida de las primeras rampas de El Coll del Marinet. Es una subida interminable y sin falso llano alguno que llevarse a las piernas. Los dos lideres guías dicen a los tres acólitos que como aquello no tiene pérdida que ellos se adelantan y que en la bajada les esperarán recogiendo boletus.

   Efectivamente, el sendero no tiene pérdida, incluso hay sombra a lo largo de casi todo el trayecto, pero la subida se las trae y, el descomunal bocadillo de jamón y queso, que se ha metido Rebocato entre pecho y espalda, regado con vino y carajillo pertinente, se le están indigestando a causa de la bestial subida del "coser y cantar", con lo que vuelve a rumiar para sus adentros:

    –“Pero.. ¿qué coños pinto yo aquí cencerreando monte arriba, monte abajo?, más tonto y no nazco, y además en domingo, ojalá siguiera siendo creyente y estaría santificando la fiesta.

    Por fin culminan la montaña y se acaba la tortura. Ya lo que queda es bajada. Más adelante encuentran a los dos líderes imbuidos en la labor de la búsqueda de boletos, con la que no han tenido excesivo éxito (Rebocato intuye que ni los conocen –a los boletus– ya que el líder número 2 está mirando fotos de ellos en el móvil y piensa aquel: “estos dos, Dios no lo quiera, cualquier día se nos autoenvenenan con las setas de marras y se acaban, de una vez, las excursiones”).

   Continúan el camino y, por fin, llegan exhaustos a la Tierra Prometida, o sea, al Santuari de Sant Joan de Penyagolosa, unos 62 km a pie, desde la capital de provincia, han tenido la culpa. Vivir para ver:" Reboctao, voluntariamente, metido en estos bretes"

    Al pie del Santuari se encuentran los dos nobles porteadores con coche y su fiel copiloto que no ha tenido necesidad de ponerse al volante, afortunadamente. Uno de ellos lleva dos cervezas bien frías de las que sobraron la noche anterior (al final iba a tener razón el líder "number one" al indicarles que compraran una cerveza por barba, claro, como él apenas bebe alcohol…) Se reparten los tres acólitos las dos cervezas, a sorbos, como buenos hermanos y los dos líderes ni las catan ya que, están buscando las duchas comunales del Santuario para asearse como Dios debido.

     Se asean los tres acólitos en una fuente cercana (cuestión de rango), vuelven ambos líderes de las duchas frías (son líderes espartanos), montan los ocho en los coches y se dirigen hasta el pueblo de Vistabella del Maestrazgo donde han reservado mesa para comer.

    Finalizada la comida y, ya todos bastante alegres, emprenden el regreso a la ciudad con otra manera de viajar mucho más cómoda que a la ida, donde va a parar….

     Y colorín colorado….

PD.- Aviso para las mentes calenturientas: “El asunto de la vaselina lo aclararon los afectados días después. El acólito, sirve chatos, se bajó los pantalones para aplicársela en la entrepierna ya que la tenía encentada del rozamiento, por el largo caminar, es decir, entre el number one y él, dicen, no hubo rozamiento físico alguno la noche en que una nube interpuesta delante de la luna llena dio pábulo a un posible malentendido en la mente calenturienta de nuestro –mal pensado– amigo Rebocato”

PD.- Bueno, Pepe Pe, tú lo has querido, hace un par de días, almorzando en Sueras, animaste a Rebocato a que relatara la caminata. Asume los posibles daños colaterales que puedan causar, el relato de marras, en sus intrépidos lectores.

HistoriasdeRebocato@junio 2016

 

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